Pembelaan Seorang Perokok..

Ngga selamanya merokok itu negatif... Ini contohnya...

Hal Positif Dari Merokok

1. Perokok pasif lebih berbahaya daripada perokok aktif, maka untuk mengurangi resiko

tersebut aktiflah merokok.

2. Menghindarkan dari perbuatan jahat karena tidak pernah ditemui orang yang

membunuh, mencuri dan berkelahi sambil merokok.

3. Mengurangi resiko kematian: Dalam berita tidak pernah ditemui orang yang meninggal

dalam posisi merokok.

4. Berbuat amal kebaikan: Kalau ada orang yang mau pinjam korek api paling tidak

sudah siap / tidak mengecewakan orang yang ingin meminjam.

5. Baik untuk basa-basi / keakraban: Kalau ketemu orang misalnya di Halte kita bisa

tawarkan rokok. Kalau basa-basinya tawarkan uang kan nggak lucu.

6. Memberikan lapangan kerja bagi buruh rokok, dokter, pedagang asongan dan

perusahaan obat batuk.

7. Bisa untuk alasan untuk tambah gaji karena ada post untuk rokok dan resiko baju

berlubang kena api rokok.

8. Bisa menambah suasana pedesaan / nature bagi ruangan ber AC dengan asapnya

sehingga se-olah² berkabut.

9. Menghilangkan bau wangi²an ruang bagi yang alergi bau parfum.

10. Kalau mobil mogok karena busi ngadat tidak ada api, maka sudah siap api.

11. Melatih kesabaran dan menambah semangat pantang menyerah karena bagi pemula

merokok itu tidak mudah, batuk² dan tersedak tapi tetap diteruskan (bagi yang lulus).

12. Untuk indikator kesehatan: Biasanya orang yang sakit pasti dilarang dulu merokok.

Jadi yang merokok itu pasti orang sehat.

13. Menambah kenikmatan: Sore hari minum kopi dan makan pisang goreng sungguh

nikmat. Apalagi ditambah merokok!

14. Tanda kalau hari sudah pagi, kita pasti mendengar ayam merokok.

15. Anti maling, waktu perokok batuk berat di malam hari.

16. Membantu shooting film keji, rokok digunakan penjahat buat nyundut jagoan yang

terikat dikursi... Ha³ penderitaan itu pedih jendral...!!!

17. Film Koboy pasti lebih gaya kalau merokok sambil naik kuda, soalnya kalau sambil

ngupil susah betul.

18. Teman boker yang setia.

19. Bahan inspirasi dan pendukung membuat Tugas Akhir, sehingga seharusnya

dicantumkan terima kasih untuk rokok pada kata sambutan... Gile kali yeee.

Cerita Lucu: Humorisme~

Siapa Penemu Benua Amerika?

Figo adalah seorang pelajar SLTP yang gila bola. Karena nonton siaran langsung Piala

Eropa 2000 semalam suntuk, besoknya Figo terkantuk-kantuk di kelas sewaktu pelajaran

sejarah pada jam terakhir.

Pelajaran sejarah hari itu tentang sejarah dunia, diajarkan oleh Ibu Guru yang agak galak.

Bu

guru menerangkan tentang penemuan benua Amerika. Bu Guru melihat Figo terkantukkantuk

di pojok kelas sana, kemudian Bu Guru mendatangi kursi di mana Figo duduk, lalu

bertanya:

Bu Guru: "Kamu Figo,.... Siapa penemu benua Amerika?"

Joe : "Bu...bu... bukan saya, Bu!"

Penemu Australia

Guru : Budi, di mana letak Australia ?

Budi : Di sini, Bu! ( sambil menunjuk peta )

Guru : Bagus! Sekarang Agus, siapa yang menemukan Australia?

Agus : Budi, Bu!

Ingin Bertemu Tuhan

Dua orang astronout dari amerika dan Rusia sepakat untuk terbang ke bulan bersama2.

Setibanya di antariksa si Rusia berkata:

Rusia:"katanya Tuhan ada di atas, nah bukankah sekarang kita telah berada di atas langit

yang paling atas,tapi saya tidak melihat tanda-tanda Tuhan itu ada. Mana yang benar? “

Dengan kesal si Amerika berujar: “Anda benar2 ingin melihat Tuhan?”

Si Rusia mengangguk dengan antusias.

Amerika: “Buka baju astronot anda dan buka pintu pesawat antariksa ini,saya jamin pasti

anda segera bertemu Tuhan.”

Kopi dan Mata Kanan

Pasien : "Dok... setiap saya minum kopi dari cangkir, rasanya mata kanan, seperti ada yang

menusuk gitu dok.."

Dokter : "Kalo begitu, setiap mau minum kopi... keluarkan dulu sendoknya dari dalam

cangkir.. "

Pasien : "O... Terima kasih , Dok.."

2 x 2

Berapa 2 X 2 ?

Ahli Fisika : (ngitung pake kalkulator tua...) "3,99999999"

Surveyor : (ngitung pake penggarisan...) "3,89988423942"

Filsuf : "pokoknya angkanya ada dan itu memang bener-bener nyata"

Ahli komputer : "Angkanya berkisar antara 3,533 sampe 4,9867"

Statistisi : "Dengan tingkat kepercayaan 95% angka itu berkisar antara 3,82232 sampe

4,1233"

Akuntan : "...Kamu tutup pintu...jendela dan ke sini pelan-pelan... Nah sekarang berapa

yang kamu mau..."

Tes Darah

Dua orang cowok sedang duduk di sebuah klinik kesehatan. Salah satu dari mereka

menangis sampai bercucuran air matanya.

Cowok yang lain bertanya, "Mengapa kamu menangis ?"

Yang nangis menjawab, "Saya kesini untuk tes darah."

Cowok yg lain tanya, "Trus kenapa? Kok kamu sampai menangis? Takut?"

Yang nangis menjawab, "Bukan. Ketika sedang menjalani tes darah, mereka memotong

jariku."

Mendengar hal ini cowok yang lain mulai menangis. Cowok yang pertama kaget dan

bertanya, "Lho, kenapa kok kamu yang menangis sekarang ?"

Jawab cowok yang lain, "Soalnya... aku datang kesini untuk tes urine..." 

HUMORINIORA! GOUKILICIOUS! Wekawekaweka..^.^v

Gw baru dapet telpon dari kebon binatang

katanya mereka baru aja kehilangan satu monyet

Tenang-tenang aja ya.. lu disana

gw gak kasih tau kok… lu dimana

Teman sejati selalu berbagi, kalo saya jadi laut, kamu jadi ikan,

saya jadi kumbang kamu jadi bunga, saya jadi matahari kamu jadi bumi,

kalo saya jadi tarzan, kamu mau jadi monyetnya?

Doa sebelum ciuman

nawaitu kissasun wal bibiri

minal gigitin bil jilatin

wal lumatin bil emutin

min rasana minal nikmat

wabila fi kurangi wal sakali lagi

amiiinnn…….

2 ekor kucingku bernama PANTAT&MUKA

 MUKA kuberi padamu & mati 1 tahun kemudian

 Tiap lihat PANTAT aku ingat MUKA-mu

 klo ga mati....

 mgkn MUKA-mu udah segede PANTAT-ku...hehehehe

eh, hape loe knapa sih??

 ditelpon berkali2 juga...

 tiap kali ditelpon operatornya sll bilang "the number u're calling is a MONKEY, pls call THE ZOO for more details"

Tolong bantu doa ya, kata dokter aku ada kelainan darah,

sudah dicek ditiga lab. hasilnya positif...

sedih ternyata aku berdarah ningrat.

Liat sekelilingmu itulah anugrah Tuhan,

lihat keluargamu itulah karunia Tuhan,

lihat di cermin itulah laknat Tuhan.

Saat aku sedih kau disampingku,

saat aku marah kau ada di dekatku.

Saat aku menangis kau disisiku,

Sekarang aku sadar, kau adalah pembawa sial untukku.

Waktu aku kecil aku mengalami PELECEHAN,

 aku ditelanjangi seorang pria, aku diBIUS,

ANUku dipegang2, sampai BERDARAH.

 Tetapi ketika aku sadar TERNYATA AKU LAGI DISUNAT. Xp

Prajurit Amerika yang sedang bertugas di Irak stres.

Ia mengirim surat dan granat pada istrinya.

 Isi surat:kalau kau ledakkan granat ini aku diberi libur 3 hari.

Ceritanya ada 3 orang pasien datang mengeluh ke mbah dukun, singkat cerita satu persatu pun masing-masing menceritakan tentang keluhan mereka.

Si A: "Mbah, tolong donk...!! Saya punya masalah gawat neeh!!! Kemaren saya

diputusin sama pacar saya.Bisa gak buat dia kembali sama saya?"

Si Mbah: "Oh....gampang aja!! Itu sih masalah gampang!! Coba kamu minum aja air

digentong ini segelas aja,... pasti cewekmu itu bakalan kembali dech!"

Si B: "Saya juga Mbah! Saya juga punya masalah yang lebih parah,tolong donk

dibantu..??!! Istri saya, seminggu yang lalu menceraikan saya. Padahal saya masih

cinta sama dia. Bisa gak Mbah buat dia kembali rujuk sama saya?"

Si Mbah: "OOOhhhh....itu sih... soal sepele!!! Caranya gampang aja kok!! Kamu

cuman harus minum air yang ada digentongan itu sebanyak dua gelas. Istrimu pasti

akan kembali dan dijamin dech...bakalan rujuk ama kamu!!"

Si C: "Wahhhhhh... saya juga punya masalah nih Mbah. Paling parah dibanding mereka

berdua! Soalnya, tadi malam, saya habis kencing digentongan itu!"

Si A dan Si B: "Hueeeeeeekk ... hueeeeeeeeeek !!!"

Tips untuk Anda yang merasa jelek

Jangan putus asa, tidak semua orang menilai manusia dari fisiknya...

DONT JUDGE THE BOOK BY THE COVER

(Jangan menghukum buku karena dia meninggalkan koper)

Jangan salahkan diri anda kalau anda jelek, salahkanlah orangtua

anda, karena jelek itu keturunan..

LIKE FATHER LIKE SON

(Suka bapaknya, suka juga sama anaknya)

Perbaiki inner beauty anda, itu kalau anda merasa sisi luar anda udah

ancur ga ketolong lagi...

THE BEAUTY IS UNDER THE SKIN

(Jadi cakep kalo udah ganti kulit)

Jgn sakit ati kalo dikatain jelek, cuek aja, pokoknya kafilah

m`gonggong anjing ttp berlalu..

NO GAIN WITHOUT PAIN

(Ga dapet duit kalo ngga kesaki! tan dulu...kaya kuda lumping)

Jadilah diri anda sendiri, kalau anda jelek syukurilah

kejelekan anda...

JUST BE YOURSELF

(Kesengat tawon, itulah kamu (muka kamu))

Kalau orang lain menilai anda jelek, jangan skeptis, penilaian manusia

tidak selalu benar...

THE TRUTH IS OUT THERE

(Yang bener boleh keluar)

THE RIGHT MAN IN THE WRONG PLACE

(Orang disebelah kanan, salah tempat..hrsnya disebelah kiri)

Cinta tidak memandang cakep atau jelek, ga percaya?

Tanyakan hal ini sama orang jelek...

LOVE IS BLIND

(Pacarilah orang buta)

Kalo anda membaca tips ini sampe selesai, berarti anda memang merasa

jelek..

Kalo anda sendiri merasa jelek, apalagi orang lain melihat anda....

Jangan menganggap kalo anda merasa jelek itu anda low profile,

percayalah..orang lain pun akan setuju dgn pendapat anda, percayalah

pd kata hati anda (kalau anda jelek)...

Memang CAKEP itu RELATIF...tapi kalo JELEK y MUTLAK� .

Buah Mana Yang Anda Sukai?